нежные душевные движения грустного и смешного последнего дракона
Наверное, у всех случаются такие дни, когда хочется много ныть по пустякам. Потому что настроение мудацкое. И не знаешь, от чего оно такое. Может, погода – темные-темные тучи, светло-серое небо, никакого ветра и ни намека на дождь в ближайшие минут пятнадцать.
Мама спросила «ты плохо спал?»
Я не ответил. Потому что знал, что огрызнусь. Что отвечу небрежным тоном, который никому не понравится. Я с самого пробуждения такой – мрачнее тучи. Может, если бы это был мультфильм, надо мной летала бы черная-черная туча с множеством гроз и обильным ливнем. Если бы это был фильм, то я был бы черно-белым, и саундтреком играл бы похоронный марш. Или дез-металл. Но это жизнь, без саундов и спецэффектов. Все настроения – голосом, еле заметным взглядом и опущенными уголками губ.
Может, следовало спросить «ты плохо проснулся?»
Было бы попаданием в десятку, держите ваш приз. Потому что день зависит от пробуждения. Сон не имеет значения, потому что я все равно не помню, что снится. А если сон, как состояние – я сплю, как труп, как бесчувственное бревно. А вот пробуждение – это начало дня, первые его аккорды, первые его строчки. Если они хорошие – тебя затягивает, хочется продолжения. А если нет, а переключить/перелистнуть возможности не представляется, - приходится терпеть и ждать, когда трек отыграет последние биты. И все движения на репите, и слова – на автомате. В голове ни грамма счастья, а на душе – торнадо страха.
Сейчас, когда прошел уже месяц с возвращения домой, и последние отзвуки эйфории отзвучали, становится страшно. Потому что понимаю, что слишком привык к жизни в одиночестве. Что корни уже отсыхают. Потому что отвык делать всю ту кучу мелочей, которые были так привычны раньше. Я забываю поцеловать на ночь маму. Я забываю, что нужно иногда сидеть с папой на кухне. Я забываю, что не видел братика несколько месяцев. Я забываю, что нужно быть терпимее, потому что я уже не один. И что не я решаю.
Ведь когда-то я был сущим ангелом. Куда девался тот ангелок? Почему я такой нетерпимый, сварливый, мрачный?
Нет, не так.
Почему я становлюсь таким все чаще?
Я не терплю, когда песни, которые я слушаю, называют гадостью. Оно не может быть гадостью. Или может, но это не значит, что это можно называть гадостью. Потому что надо думать о том, что оно мне нравится. Если я зову песни идиотской – это не со зла. Я знаю эту песню, люблю, но она идиотская, потому что а) надоела; б) заела; в) я ее слишком люблю.
И если я что-то говорю, чем делюсь – слушайте меня, пожалуйста. Ведь я хочу поделиться. Я не хочу чувствовать себя стоящим возле стены. С тем же успехом я могу встать у холодильника открыть его и сказать –
Знаешь, у меня в голове есть рисунок. Я очень хочу его нарисовать. Но я не умею. Но, знаешь, он такой живой. Он так и просится на бумагу. Я хочу нарисовать Сехуна. С его разноцветными волосами. Сехун стоит спиной ко мне. А с его разноцветных волос слетают райские птицы, такие же разноцветно-яркие, с длинными хвостами, которые опутывают шею Сехуна. А сам Сехун обнажен, но рисунок лишь по плечи.
Холодильник мне ответит ровно столько же, как и.
То есть ничего. Потому что холодильнику, возможно, тоже не нравится Сехун. Потому что я слишком часто и много о нем говорю. Но ведь я не один такой. Мне тоже неприятно, когда мне постоянно говорят о Тэмине. Потому что мне на него все равно. Абсолютно. Фиолетово.
Иногда я сам себе кажусь Чанёлем.
Я не понимаю, почему людям нравится общаться со мной. За что? Ведь я так много ною. Ведь я – большой кусок дерьма, который только и делает, что жалуется на жизнь, источая в воздух флюиды и разряды мрака и депрессии. И этот самый кусок не собирается что-либо менять, потому что трус распоследний.
Хотя не так.
Я не так часто кусок депрессивного дерьма.
Гораздо чаще я улыбаюсь, смеюсь и веду себя, как идиот. Хэппи Вайрус. С одной оговоркой – слабоватый вайрус.
Я кажусь себе Чанёлем. Стереотипным фиковым Чанёлем. С одним лишь отличием – у меня нет ни Криса, ни Бэкхёна, ни Кёнсу.
Потому что я один, пока остальные, включив вай-фай, включив компьютер, работают не покладая рук. Я чувствую себя ребенком, которому мало, очень мало, слишком мало внимания.
Потому что я хочу за столом обсуждать, что-то рассказывать, что-то говорить, и получать что-то в ответ.
А не видеть склонившиеся над гаджетами головами, не замечать отмахиваний и не слышать «не грузи».
Кажется, я слишком привык жить в своей скорлупе, что не заметил, как многое вокруг изменилось. И я – тоже.
Мама спросила «ты плохо спал?»
Я не ответил. Потому что знал, что огрызнусь. Что отвечу небрежным тоном, который никому не понравится. Я с самого пробуждения такой – мрачнее тучи. Может, если бы это был мультфильм, надо мной летала бы черная-черная туча с множеством гроз и обильным ливнем. Если бы это был фильм, то я был бы черно-белым, и саундтреком играл бы похоронный марш. Или дез-металл. Но это жизнь, без саундов и спецэффектов. Все настроения – голосом, еле заметным взглядом и опущенными уголками губ.
Может, следовало спросить «ты плохо проснулся?»
Было бы попаданием в десятку, держите ваш приз. Потому что день зависит от пробуждения. Сон не имеет значения, потому что я все равно не помню, что снится. А если сон, как состояние – я сплю, как труп, как бесчувственное бревно. А вот пробуждение – это начало дня, первые его аккорды, первые его строчки. Если они хорошие – тебя затягивает, хочется продолжения. А если нет, а переключить/перелистнуть возможности не представляется, - приходится терпеть и ждать, когда трек отыграет последние биты. И все движения на репите, и слова – на автомате. В голове ни грамма счастья, а на душе – торнадо страха.
Сейчас, когда прошел уже месяц с возвращения домой, и последние отзвуки эйфории отзвучали, становится страшно. Потому что понимаю, что слишком привык к жизни в одиночестве. Что корни уже отсыхают. Потому что отвык делать всю ту кучу мелочей, которые были так привычны раньше. Я забываю поцеловать на ночь маму. Я забываю, что нужно иногда сидеть с папой на кухне. Я забываю, что не видел братика несколько месяцев. Я забываю, что нужно быть терпимее, потому что я уже не один. И что не я решаю.
Ведь когда-то я был сущим ангелом. Куда девался тот ангелок? Почему я такой нетерпимый, сварливый, мрачный?
Нет, не так.
Почему я становлюсь таким все чаще?
Я не терплю, когда песни, которые я слушаю, называют гадостью. Оно не может быть гадостью. Или может, но это не значит, что это можно называть гадостью. Потому что надо думать о том, что оно мне нравится. Если я зову песни идиотской – это не со зла. Я знаю эту песню, люблю, но она идиотская, потому что а) надоела; б) заела; в) я ее слишком люблю.
И если я что-то говорю, чем делюсь – слушайте меня, пожалуйста. Ведь я хочу поделиться. Я не хочу чувствовать себя стоящим возле стены. С тем же успехом я могу встать у холодильника открыть его и сказать –
Знаешь, у меня в голове есть рисунок. Я очень хочу его нарисовать. Но я не умею. Но, знаешь, он такой живой. Он так и просится на бумагу. Я хочу нарисовать Сехуна. С его разноцветными волосами. Сехун стоит спиной ко мне. А с его разноцветных волос слетают райские птицы, такие же разноцветно-яркие, с длинными хвостами, которые опутывают шею Сехуна. А сам Сехун обнажен, но рисунок лишь по плечи.
Холодильник мне ответит ровно столько же, как и.
То есть ничего. Потому что холодильнику, возможно, тоже не нравится Сехун. Потому что я слишком часто и много о нем говорю. Но ведь я не один такой. Мне тоже неприятно, когда мне постоянно говорят о Тэмине. Потому что мне на него все равно. Абсолютно. Фиолетово.
Иногда я сам себе кажусь Чанёлем.
Я не понимаю, почему людям нравится общаться со мной. За что? Ведь я так много ною. Ведь я – большой кусок дерьма, который только и делает, что жалуется на жизнь, источая в воздух флюиды и разряды мрака и депрессии. И этот самый кусок не собирается что-либо менять, потому что трус распоследний.
Хотя не так.
Я не так часто кусок депрессивного дерьма.
Гораздо чаще я улыбаюсь, смеюсь и веду себя, как идиот. Хэппи Вайрус. С одной оговоркой – слабоватый вайрус.
Я кажусь себе Чанёлем. Стереотипным фиковым Чанёлем. С одним лишь отличием – у меня нет ни Криса, ни Бэкхёна, ни Кёнсу.
Потому что я один, пока остальные, включив вай-фай, включив компьютер, работают не покладая рук. Я чувствую себя ребенком, которому мало, очень мало, слишком мало внимания.
Потому что я хочу за столом обсуждать, что-то рассказывать, что-то говорить, и получать что-то в ответ.
А не видеть склонившиеся над гаджетами головами, не замечать отмахиваний и не слышать «не грузи».
Кажется, я слишком привык жить в своей скорлупе, что не заметил, как многое вокруг изменилось. И я – тоже.
-
-
29.06.2013 в 14:34да ладно тебе настроение штука такая. Завтра вдруг вообще будешь всех любить и прыгать до потолка
Но ведь я не один такой. Мне тоже неприятно, когда мне постоянно говорят о Тэмине. Потому что мне на него все равно. Абсолютно. Фиолетово.
ну не все люди будут поддерживать неинтересный для них разговор, так что с этим ничего не сделаешь
Гораздо чаще я улыбаюсь, смеюсь и веду себя, как идиот. Хэппи Вайрус. С одной оговоркой – слабоватый вайрус.
это хорошо, быть какашкой это последнее кем можно быть. Просто расширять надо круг друзей, наверняка в твоем городе кто-то фанатеет по эксо
Я чувствую себя ребенком, которому мало, очень мало, слишком мало внимания.
зови jongdae гулять, я готова уделять тебе внимание дистанционно ахахахаа
Кажется, я слишком привык жить в своей скорлупе, что не заметил, как многое вокруг изменилось. И я – тоже.
это естественный процесс, к тому же ты живешь не дома, я сама когда приезжаю, вижу что моих вещей нет, родители вовлечены в свои проблемы и по-прежнему многое требуют от меня. Я даже не знаю порой как себя вести с ними. Почему то по телефону с ними общаться легче.
-
-
29.06.2013 в 14:55если снова не проснусь плохо, потому что таких дней все больше
не все люди будут поддерживать неинтересный для них разговор, так что с этим ничего не сделаешь
но тут такая штука - обсуждать больше нечего, потому что интересы абсолютно полярны
зови jongdae гулять, я готова уделять тебе внимание дистанционно ахахахаа
да я бы с удовольствием, но —
не я решаю, когда идти.
слишком часто гуляешь так не хочется этих слов.
родители вовлечены в свои проблемы и по-прежнему многое требуют от меня. Я даже не знаю порой как себя вести с ними. Почему то по телефону с ними общаться легче.
этот процесс пугает. Даже слишком.
А учитывая мой ежедневно меняющийся настрой, совсем не в положительную сторону
я боюсь, чем это может кончиться
-
-
29.06.2013 в 15:12Потому что я хочу за столом обсуждать, что-то рассказывать, что-то говорить, и получать что-то в ответ.
Сама себе противоречишь. И да - терпения тебе не хватает. Если мы уткнулись в гаджеты. то скажи нормальным тоном, что тебе хочется кое-что рассказать. Но не нужно рассказывать каждую деталь, иногда мне кажется, что ты скоро начнешь мне пересказывать. как ты сходила в туалет. Некоторые детали, тем более про то, в чем мы вообще не врубаемся, можно не рассказывать нам. а рассказать тому, кто в этом хоть что-то понимает.
Я не терплю, когда песни, которые я слушаю, называют гадостью. Оно не может быть гадостью.
Я не терплю. когда мою любимую музыку называют идиотской. Тебе может все равно. а для меня все равно оскорбительно.
И меня бесит, когда тебя заедает. И если ты решила все высказать, и просишь делать по другому. то я тебе уже три года говорю - хватит так много петь. Умей себя контролировать.
Мне тоже неприятно, когда мне постоянно говорят о Тэмине.
А я все равно знаю. что это не так. Если бы было все равно. ты бы сама о нем не говорила. У тебя не проявлялись моменты фанюченья, ты бы не писала о нем в дневнике.
Ты просто говоришь это мне, чтобы якобы обидеть. Не получится. Я тебя просила не говорить так много о Сэхуне, когда все было нормально, ты меня не услышала, теперь все в запущенной форме.
Тэмина хотя бы есть за что любить.
Я чувствую себя ребенком, которому мало, очень мало, слишком мало внимания.
Попробуй тоже чем-нибудь заняться, попробуй пристроится рядом. Пойми, что мама работает не просто так, чтобы время чем-нибудь занять. и я помагаю, не потому что мне ашибись как хочется, я это обувь уже в глаза видеть не хочу. И кушать я одна не люблю готовить.
Если люди общаются с тобой, то прекрати думать о себе, как о куске дерьма. Общаются ведь.
И да, твоё нытье действительно - бесит.
-
-
29.06.2013 в 15:14когда-ниудь такой период закончится все проходит
но тут такая штука - обсуждать больше нечего, потому что интересы абсолютно полярны
делайте вместе что-нибудь, общайтесь на какие-нибудь новые темы
так не хочется этих слов
ну так-то а что делать больше?
этот процесс пугает. Даже слишком.
согласна, очень пугает, я уже не чувствую той связи с родителями.
А учитывая мой ежедневно меняющийся настрой, совсем не в положительную сторону я боюсь, чем это может кончиться
всё хорошо, а иногда конфиктовать с родителями - это естественно, лично у меня не получается не конфликтовать, причем я пытаюсь быть хорошей дочерью.
-
-
29.06.2013 в 15:29это было грубо
любят не за что-то
-
-
29.06.2013 в 15:33И да, в остальном комментарии смысл тоже есть, но тебе нужно было ответить только на это, конечно же.
Мне надоело тебя успокаивать.
-
-
29.06.2013 в 15:38тебя не просили этого делать
-
-
29.06.2013 в 15:45И опять - на предыдущие комментарий тебе нечего сказать? Тебя побеспокоило только "оскорбление" Сэхуна?