нежные душевные движения грустного и смешного последнего дракона
Никогда не понимал людей, плачущих из-за учебы. А теперь сам сижу реву. Хотя нет, скорее плачу. Пытаюсь сдерживать всхлипы, чтобы никто в квартире не слышал. Ненавижу показывать свои слезы людям. А ведь хорошо начинался день! Ну, подумаешь, проспал, но все равно приехал на японский вовремя, выяснилось, что права не было, следовательно, я ничего не пропустил. На японском мне сказали, что я единственный человек, у кого вышла твердая "5". Потом объявили, что с группы нужно отправить одного человека на мастер-класс по каллиграфии. Конечно же, захотела пойти большая часть группы. Сенсеи сказали, что сами тогда выберут студента, который пойдет. Так же предупредили, что будут смотреть на оценки и посещаемость. Я понял, что отправить захотят меня, поэтому во время перерыва поговорил с группой о том, что нужно отправить Джей-Пи. Он очень интересуется канджи и он сможет потом нормально объяснить нам правила каллиграфии. Предложил сенсею его кандидатуру, сенсей сказала, что она еще раз после уроков поговорит с остальными сенсеями. Впервые в жизни учителя выбирают меня для чего-то, тем более для поднятия рейтинга универа. Я был безмерно счастлив и горд собой. Но потом началась жопа, такая большая и жирная. Я узнаю, что сегодня у нас ТРЕТЬЕ занятие по введению в языкознанию. Мы вообще не знали, что этот предмет есть. я думал, что введение в специальность и есть языкознание. Но нет нам сказали, что через КОРЕЙЦЕВ (вот бред) нам передавали осуществовании этого предмета, который в расписании появился только сегодня. Тем более, что преподша сказала, чтобы мы готовились на уроке и ответили. А завтра принесли ей конспекты 2 лекций (а в каждой 15 листо А4) + 2 срс, тоже немаленьких. Еще и в 8, еще и в ГУК, к тому же ей звонить и искать ее по всему ГУКу. Не привык я к такому образованию. Меня предупреждали, что универ - это жопа, но ведь не до такой же степени! На промежуточной контроле мне в тесте выпали вопросы, которые мы еще не проходили. Из-за этого у меня самый низкий балл в группе. Это при том, что я был единственным, кто все выучил, да еще и помогал остальным. Потом, увидев, что у меня 25 из 30, я пошел помогать одногруппникам. Из-за этого у них больше, чем у меня. Но к преподше пойти разбираться я боюсь, еще скажет, что я должен был сам все находить и самостоятельно учить. Но наша преподша немного ебанутая на голову. Как можно запретить фотографировать лекцию, которую мы все равно переписываем? В чем смысл запрета? "Это моя работа, вы не имеете права ее фотографировать!" Да что ты там сделала?! Фон хреновый поставила? "У меня розовый нетбук и ниипет!".
Мне никогда не было так хреново. Даже одногруппники решили по-быстрому съебаться, пока я на ком-нибудь не сорвался. Меня начинает раздражать этот ебанутый универ, где все делается через одно место. Я начинаю ненавидеть всей душой этот чертов город. Я ненавижу этих вечно спешащих людей; этот шумный транспорт, которого до хренища в этом городе; этот воздух, в котором дыма больше, чем нужно. Губы облизываешь, и остается горьковатый привкус, как будто выкурил сигарету. Идешь и куришь.... Я хочу домой. На хрен учебу, это же игра на выживание! Конечно, доказали, что нервные клетки восстанавливаются, но мои нервы уже расшатаны до предела. Я хочу снова к родителям. 2 месяц без них - это ненормально. Плюс еще эти родственники. Не будь их, я бы спокойно поревел в голос, никто бы не пришел меня утешать. А мне это и не надо. Я хочу уединения и тишины. Ничто так не успокаивает, как мертвая тишина комнаты. Тогда всхлипывания кажутся невероятно громкими, и создается ощущение, что плачешь не один. Когда один, можно на всю громкость включить грустную песню и прокручивать ее до умопомрачения. Никто не контролирует, что ты делаешь, никто не говрить, что нужно сделать...
Блин, начал про одно, заканчиваю другим. Но именно в такие моменты хочется снять эту чертову маску сильной, независимой, ни в чем и ни в ком не нуждающейся девушки, прижаться к чьему-нибудь плечу и поплакать. Чтобы кто-нибудь гладил по голове и тихо шептал, что все хорошо. Почему в моих фанфиках никогда такого не происходит? Потому что я хочу писать про счастливых людей, а не про кучу проблем. Их и в жизни хватает.
И я снова сама себе противоречу. Я одновременно хочу одиночества и тепла. Я хочу сидеть одна в тишине, и в тоже время хочу оказаться в чьих-нибудь объятьях и слышать чей-нибудь голос. Я хочу уехать, и в тоже время хочу продолжать учиться, чтобы доказать, что меня просто так не сломаешь. Универ - это ужасное место. Практически ад. Мой личный ад. В группе никто не знает, какая я на самом деле. Для них я ребенок, яойщица, девчонка с вечным зарядом позитива. Их пугает, когда у меня плохое настроение. Они не знают, что делать, когда я повышаю голос. Они меня совсем не знают. А когда узнают ,то испугаются еще больше. Порой эта маска девочки-солнца раздражает так сильно, что хочется стать мерзкой и необщительной, огрызаться, посылать на хрен и вообще закрыться. Но тогда я вообще никому не буду нужна в этом сраном городе. Я одна. А эти друзья в универе... что я о них знаю? Ничего. И они ничего не знают. И порой мне кажется, что я веду себя приветливо и всем помогаю только для того, чтобы чувствовать себя нужной. Пусть даже если эта нужность заключается в перепечатывании лекций.
Мне никогда не было так хреново. Даже одногруппники решили по-быстрому съебаться, пока я на ком-нибудь не сорвался. Меня начинает раздражать этот ебанутый универ, где все делается через одно место. Я начинаю ненавидеть всей душой этот чертов город. Я ненавижу этих вечно спешащих людей; этот шумный транспорт, которого до хренища в этом городе; этот воздух, в котором дыма больше, чем нужно. Губы облизываешь, и остается горьковатый привкус, как будто выкурил сигарету. Идешь и куришь.... Я хочу домой. На хрен учебу, это же игра на выживание! Конечно, доказали, что нервные клетки восстанавливаются, но мои нервы уже расшатаны до предела. Я хочу снова к родителям. 2 месяц без них - это ненормально. Плюс еще эти родственники. Не будь их, я бы спокойно поревел в голос, никто бы не пришел меня утешать. А мне это и не надо. Я хочу уединения и тишины. Ничто так не успокаивает, как мертвая тишина комнаты. Тогда всхлипывания кажутся невероятно громкими, и создается ощущение, что плачешь не один. Когда один, можно на всю громкость включить грустную песню и прокручивать ее до умопомрачения. Никто не контролирует, что ты делаешь, никто не говрить, что нужно сделать...
Блин, начал про одно, заканчиваю другим. Но именно в такие моменты хочется снять эту чертову маску сильной, независимой, ни в чем и ни в ком не нуждающейся девушки, прижаться к чьему-нибудь плечу и поплакать. Чтобы кто-нибудь гладил по голове и тихо шептал, что все хорошо. Почему в моих фанфиках никогда такого не происходит? Потому что я хочу писать про счастливых людей, а не про кучу проблем. Их и в жизни хватает.
И я снова сама себе противоречу. Я одновременно хочу одиночества и тепла. Я хочу сидеть одна в тишине, и в тоже время хочу оказаться в чьих-нибудь объятьях и слышать чей-нибудь голос. Я хочу уехать, и в тоже время хочу продолжать учиться, чтобы доказать, что меня просто так не сломаешь. Универ - это ужасное место. Практически ад. Мой личный ад. В группе никто не знает, какая я на самом деле. Для них я ребенок, яойщица, девчонка с вечным зарядом позитива. Их пугает, когда у меня плохое настроение. Они не знают, что делать, когда я повышаю голос. Они меня совсем не знают. А когда узнают ,то испугаются еще больше. Порой эта маска девочки-солнца раздражает так сильно, что хочется стать мерзкой и необщительной, огрызаться, посылать на хрен и вообще закрыться. Но тогда я вообще никому не буду нужна в этом сраном городе. Я одна. А эти друзья в универе... что я о них знаю? Ничего. И они ничего не знают. И порой мне кажется, что я веду себя приветливо и всем помогаю только для того, чтобы чувствовать себя нужной. Пусть даже если эта нужность заключается в перепечатывании лекций.