кажется, пары, связанные с психологией, решили похоронить моё самомнение. каждый тест, который мы проводим на самооценку и мотивацию, показывает результат ниже среднего. может, для кого-то это становится стимулом быть лучше и прочее, но у меня февраль, у меня спад сил и эмоциональная нестабильность. любая мелочь способна вывести из себя, завести и довести до слёз. на той неделе был близок к истерическим рыданиям три раза, на этой - всего два, но неделя ещё не окончилась. каждый февраль у меня преддепрессивное состояние, когда чувствуешь фрустрацию и заполняешь пространство вокруг прокрастинацией.

когда окружающие меня люди говорят мне " ты очень общительный и открытый человек", "с тобой так легко общаться", где-то внутри прорывает дамбу и меня захлестывает волна солёной воды, которой не выйти наружу. я смущенно улыбаюсь и говорю, что это лишь защитная реакция. что смех, шутки и рассказы, которыми я заполняю мир вокруг себя - это только гигантские доспехи, которыми я отгораживаюсь от мира. это моя хамелеонова кожа, я мимикрирую под окружающих. мне с лихвой хватило школьных лет, когда я ни с кем не общался и многие считали своим долгом меня в этом упрекнуть. теперь я усиленно притворяюсь экстравертом, чтобы снова не пережить те несладкие годы.
и когда мне говорят "ты очень открытая и яркая", я понимаю, что мне удается обмануть их всех.

на неделе преподаватель посадила нас по парам и сказала: похвалите друг друга. а теперь поругайте себя. а теперь похвалите себя. что вам далось легче всего?
как грустно осознавать, ругать себя и перечислять свои недостатки всё ещё проще, чем завалить себя комплиментами. я могу сказать себе лишь то, что я красивый. что я всегда могу найти себе занятие по душе. что я преодолел себя и написал 10000 слов. на этом мой список кончается. и мне крайне сложно подобрать слова, чтобы себя похвалить. и трудно побороть то смущение, с которым я всё это говорю.
когда я говорю окружающим, что люблю себя и считаю себя лучшим и неотразимым, я не знаю, кого я обманываю - себя или их.

не удалось устроиться на работу туда, куда я хотел. наверное, этого и стоило ожидать. наверное, этого ожидали все. но я надеялся, что всё будет иначе.